娃娃

 

每个星期都有这样一两个晚上一个人在家...

以前总觉得害怕...

要把家里所有的灯都打开...

现在已经习惯了...

一个人在这寂静的屋子里呆着也没什么不好...

blogbus上的访问统计告诉我...

有人在百度和股沟上面搜索'草莓啊理想'...

因而找到我这里...

搞不懂这是谁这么挂念我又这么含蓄呢...

现在家里只有我的两只猫在陪着我...

我发现我最近很容易神经质...

想一出是一出...

昨天突然很想喝星冰乐于是挣扎了一个晚上要不要开车出去找个星巴克...

我最近总是想游车河...

可是一到晚上就开始不争气地犯困...

只好作罢...

想起来以前单身的时候常听的这首歌...

不知道为什么...

每次听都很想掉眼泪...

很青春很迷幻的感觉...

总觉得有些什么东西在渐渐地离我远去...

其实我很矛盾...

一方面我相信自己是个乐观的人...

我总是积极努力地调整我自己的心态...

但又总是一不小心心情就消沉下去...

就像现在...

突然很希望能下起一场雨...

我在四川的时候...

在路上常听的就是这首歌...

懒洋洋的...

但是其实又小小的有哲理...

很像我自己的心态...

Honey虽然我们都有些纠结...

但是好在可以跟你聊天...

看不清的时候其实不用和自己过不去...

人生就是这样...

豁然开朗总是在不经意之间...

今天不是星期三...

可是我还是一个人在家...

我不知道我喜欢不喜欢这样...

台风就这样擦着边地过去了...

我没有看今天的晚霞...

对面那座桥又开始灯火通明...

每次拿望远镜我都看不到很多车经过那里...

我恬不知耻地拨了电话...

有人说他还在工作...

我在msn和QQ的名单里来来回回地翻...

有没有人和我说话...

豆豆又跑过来了...

蹭蹭我的脚脖子...

然后往地上一倒...露出白花花的小肚子朝我撒娇...

我一直觉得他是一只幸福的猫也是一只孤独的猫...

我觉得他怪异的脾气只有我能理解...

QQ虽然星期一请了假回来看我...

但是老天爷并不给我面子...

以各种方式破坏我的心情我的期待...

我到现在还是想不明白老天爷这么对待我究竟是要干什么...

我发现了...

不抱期望就会活得很好...

仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远...

2008年6月30号的La Perouse

...我们一直忘了要搭一座桥
到对方心里瞧一瞧...

我睡不著

因為我終於開始打包要回國的東西了

在這之前

如果有人跟我說到我要離開澳洲了...

我總是搖頭晃腦,告訴他們

不要Remind我...

但是現在我真的要開始面對了...

我總是罵澳洲人...

辦事沒效率,種族歧視,土,服務態度差...

但是現在我要離開這個我呆了四年半的地方...

收拾東西的時候

我跟老公說 我捨不得你的小車車

我不知道很多年以後

我們還會不會說起它

還會不會說起La Perouse

會不會想起開著它從熱鬧的市區到人跡罕至的海灘

我不知道到那個時候

你還會不會帶我開車去旅行

我們還會不會不辭辛勞地背著相機到處跑

好像每一次對過去的生活說再見

人就會又長大一些

今後我們不會再有這半年來無憂無慮的日子

我們會有工作 有自己的家

有負擔 也有責任

也許我們還會去別的地方

也許我還會像這樣抱著你哭

最近我常在想

如果人可以像棵樹一樣

生下來就在同一個地方

親人和朋友就在身邊 在不遠處

不管外面的世界多精彩也去不了

外面的人多不同也遇不到

沒有相聚 沒有別離

沒有希望 也沒有失望

就這樣細水長流 是不是也會很幸福很滿足

如果有來生

要做一棵樹

站成永恆，沒有悲歡的姿勢

一半在塵土里安詳，一半在風里飛揚

一半灑落陰涼，一半沐浴陽光

非常沈默，非常驕傲

從不依靠從不尋找

                                                        三毛

3月31日...
祝我自己生日快樂...

钟鼓楼吸着那尘烟...

任你们画着她的脸...

你的声音我听不见...

现在太吵太乱...

你已经看了那么长的时间...

你怎么还不发言...

是谁出的题那么的难啊...

到处全都是正确答案...

不記得從甚麼時候開始...
每年的年底...還有過春節的時候...
我都會感歎一番...
哎呀...就這樣又一年了啊...

現在是11月底...
又是矯情地感歎一番的時候了...
我在家無聊翻著這一年來照的照片兒們...
我承認它們大部分都是廢片兒...
但是我相信我是在進步的...
因為大家也是這麼說的...
暫且當他們說的都是真的...
我祇是想總結一下...
把每個月我最滿意的照片拿出來...

說是炫耀...
我那破水平不值得...
說是反省...
我水平雖破也還不至於...
管它是甚麼...
就當看看我2008年都做了甚麼吧...

2008年的一月...我在國內...
在我家豆豆和隔壁一大群貓的包圍之中...
在想念毛毛的悲傷之中...
在數不清的審計報表之中...
渡過我在國內的每一天...
很無聊我知道...
那段時間我除了照貓兒就是照貓兒...
而且在毛毛死了之後...
我也不想再去拍豆豆...
固執地覺得那樣對毛毛不公平...

這張是隔壁女人撿回來的流浪貓...
很像我再也沒見過的旺財...


二月依舊沒有變化...
除了上班之外沒地方可去的我...
拿張我爸公司過年發的水仙敷衍了事...
順便感歎一下國企多麼好啊...


三月是個轉折...
以攝影這件事兒來說...
因為我從N家轉到了P家...
走上了我悲慘的手動對焦之路...
這是生日前兩天去Easter show照的...
第一次用上了腳架...
不過後來事實證明...
這種程度的長爆...我用我的鐵手也可以搞定...


四月照片很多...
很多很多很多...
因為剛上了新相機...
所以只要有機會就跟著人家出去外拍...
樂此不疲...
現在想起來那段時間真的是很開心的...
這張是4月13號遊行上照的...
受到表揚比較多的一張...

都說4月經常出去外拍咯...
第一次去La Perouse...
那裡真的很漂亮...
後來再去的時候就是跟我家小Q了...


5月...拍片漸漸沒有那麼多了...
沒有甚麼特別的事情發生在我身上...
這張是為四川災民募捐的集會上拍的蠟燭...


6月的前半段都在考試...
完全沒時間照相...
不過還是有在Maria生日上擔當半個攝影師...
照片上這個人我不算認識...
隨便抓拍的一張...但我很喜歡它的光和影...

六月更有意義的是我在UTS圖書館遇到了我家小Q...
雖然以前就認識...
但是完全沒有甚麼交集...
直到考完試我們去La Perouse拍日出...
那天是6月30號...
以下省略...
所以...La Perouse那場日出對我來說意義非凡...
雖然我對不起它沒有把它拍好...


結果我和我家小Q在一起沒幾天我就回國了...
7月的第二個禮拜我待在上海...
每天晝伏夜出...
用我的鐵手紀錄著夜裡的那些荒涼和曖昧...




八月我回到悉尼...
於是...接下來的幾個月都是圍繞著我家小Q...
八月是足不出戶的一個月...
我躺在沙發上發著燒看完了奧運的開幕式和前幾天的比賽...
過幾天換小Q發燒...
我宅在家裡照了好多我家帥小Q...
最喜歡這張...


九月最後幾天我和小Q去了Gold Coast...
很不幸我又沒出甚麼好片...
還是喜歡我家小Q高大的小背影...


10月是小Q的畢業典禮...
照片說實話這水平我自己都不忍心看了...
但我家小Q是很帥的...


十一月又考試了...
考完試和Lydia去學校故地重遊一番...
四方院不管怎麼拍都那麼美...
就randomly地拿出來一張了...


我的2008年過得沒有2007年那麼挫敗...
我很感謝老天爺讓我遇到了我的小Q...
雖然有時候聽到以前的歌還會偶爾覺得寂寞...
和小Q也有爭吵的時候...
雖然避孕藥讓我控制不住地抑鬱和暴躁...
其實我經常會害怕...
害怕我和小Q現在的生活會改變...
心疼工作辛苦的小Q...

說到這裡我不知道如何結尾...
我寫了一年的流水賬...
才發現原來根本沒有結尾...
我喜歡艾敬的《我的1997》里的一句歌詞...
‘我沒有太多的希望和失望...
也沒想過一定要當梅豔芳...
我喜歡路上走著的那隻貓...
因為感覺和它一樣在流浪...’
很喜歡這句...
我沒有甚麼出息...
也不想大富大貴...
不管怎麼樣...
只想你牽著我的手一直走...

'And I find it kind of funny...

I find it kind of sad...

The dreams in which im dying are the best I've ever had...'

<Mad World>

 

 

 

 

無題
北島

 

把手伸給我

讓我那肩頭擋住的世界

不再打擾你

假如愛不是遺忘的話

苦難也不是記憶

記住我的話吧

一切都不會過去

即使祇有最後一棵白楊樹

像沒有銘刻的墓碑

在路的盡頭聳立

落葉也會說話

在翻滾中退色，變白

慢慢地凍結起來

托起我們深深的足跡

當然，誰也不知道明天

明天從另一個早晨開始

那時我們將沈沈睡去